Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:50 

Иногда мысли просто путаются, и ты не имея никаких преград перед собой, просто врезаешься в тупик своей собственной жизни, где не понимаешь, зачем ты каждый раз ищешь новый путь, и правильно ли ты делаешь. Сомневаясь во всем идешь тем не менее со стопроцентной уверенностью, что дальше что-то будет меняться. И периодически входишь в состояние сумасшествия, когда понимаешь, что ты ожидаешь, пока твоя жизнь идет куда то мимо, стоишь перед этим воображаемым тупиком и смотришь прямо в небо, ожидая знака, говорящего, что ты наконец можешь улыбнуться и быть счастлив. Но это ощущение, скорее похоже на конец, на смерть. Когда радуга прольет свой свет за моим окном и я проснусь, понимая что сегодня день, когда можно больше никуда не бежать и стать счастливым, это будет скорее всего день моей смерти. Все дело моей жизни в бесконечном течении, в переменах, в потоках. И когда я не двигаюсь, я начинаю задыхаться. И не знаю, на сколько я могу еще оставить кислорода, чтобы остаться на месте. Врятли я буду ждать рояля с неба, я лучше поднимусь в небо и найду этот рояль, и леприкона с его горшком золота, и он пустит радугу, специально для меня, потому что я буду знать, что это мое сокровище.

18:05 

Я теряюсь. Среди своей работы и прожитых минут, среди слов и поступков, среди закатов и рассветов. Теряя смысл и цели, продолжаю все же идти вперед, зная что меланхолия не сделает мне одолжения, и не отпустит меня. Скучна? Может быть. Как все это вертится вокруг, вокруг. Простая истина в том, что никто нас не спасает. А так хотелось бы, чтобы просто пришел человек и все изменил. Одним своим присутствием в твоей жизни, смог бы помочь вновь ощутить ее вкус. Я чувствую себя старой, дряхлой. Прожившей свою жизнь зря. И от этого хочется подняться, от этого хочется сражаться. Я родилась в день войны. Войны за саму себя.

00:50 

Куда же скрыться сейчас, от себя самой...куда убежать? или просто пойти спать? Почему эта ночь так длинна....так бесконечна? и можно бежать постоянно....Просто чтобы не останавливаться и не осознавать, почему вдруг оказалась в этом месте, полном людей, которые не могут зацепить твою душу, просто потому что у тебя ее нет...

01:48 

Быть более капризной, чем это весна,
С больным горлом, в слезах и без сна.
И не видеть эти дурацкие грустные фильмы,
С таким безысходным концом,
Что это? Вдруг завтрашний день,
начал казаться мне бесполезной тратой времени.
Я соберу все свои вещи,
И уничтожу картины,
Чтобы памяти не было обо мне никогда.
А потом я просто шагну с крыши,
Потому что вдруг, завтрашний день
Начал казаться мне бесконечной тратой времени.
Почему так происходит и есть ли счастливые люди?
Те кто не чувствует себя одиноким?
И можно ли говорить кому то, о том,
Что порой хочется перестать дышать,
Но все равно просыпаешься с надеждой, что еще не умер.
Дурацкая история, и сердце болит.
А что я представляю из себя,
Кому еще нужно, мое присутствие? Или же я могу просто уйти по английски?

14:32 

Никогда не изведав этой страсти,
Стремиться к тебе и рваться на части,
В самой невозможности этого счастья,
Любить тебя в эти дни ненастья.

22:56 

Как забавно, что ты все равно не даешь мне упасть...просто то, что ты там где то в своем холодном городе, в своих отношениях(?)...просто потому что ты есть, я не могу отказаться от того, чтобы не стремиться к тебе...

18:38 

Плечам так тяжело. На них навалилась безысходность. Я знаю, что завтра проснусь с новыми силами для борьбы, для преодоления. Но сегодня я больна и разбита. Сегодня я чувствую весь холод, или это просто озноб? Сегодня очень трудно верить в чудеса, и дорога впереди становится темным тоннелем, а свет в конце пути, всего лишь приближающаяся смерть. Хочется, чтобы руки обняли. Просто закрыть глаза и прижаться. Преодолевая каждый день, все новые препятствия, просто быть с тобой. Но я не заслужила быть вообще с кем либо. Беспроглядная холодная тьма моего сердца. Но все остальное- это то что я могу сделать. Я люблю помечтать о тебе. Как твои руки поддерживают мою уставшую шею. Как я закрываю глаза и могу больше не беспокоиться, хотя бы на пару секунд. А потом снова быть сильной, снова сносить преграды. Расправь свои плечи, дура! Тащи с гордостью, весь груз, всю боль своей жизни без любви, не смей никогда опускать головы. Борись каждый день, за то, что тебе дано дышать. Такие крики в зеркало, а потом слезы по лицу. Кто? Что? И где? Ты думаешь, моя маленькая надежда, что он тот самый, просто его нужно дождаться. Но когда не хватает поддержки, ты просто понимаешь, что он лишь тот, кого ты хочешь считать единственным. А у него своя жизнь, и ему не нужно туда кого то , вроде тебя. А у тебя своя жизнь. Ты должна встать, выздороветь, пойти и сделать все, на что способна. Нам с тобой разве плохо? У нас и горе и радость на двоих, и мы одиноки. Будем одиноки, зато в гробу я буду петь нам песню, о том, сколько мы с тобой совершили. Люби людей, глупенькая, как ты умеешь. Люби их и не думай о том, что нас с тобой всего двое, в одном теле. Мы уже вместе, без половин. А он? А он пусть там, обнимает кого то, или же его кто-то обнимает. И надеюсь счастлив. Не обязательно появляться в его жизни.
Спутанные мысли, неужели кто-то просто проверяет мою веру? Мою убежденность в своей судьбе? Или ничего там нет грандиозного? Или просто я люблю мечтать? Кто мне уже скажет, где я смогу найти свой дом, потому что у меня его нет.

20:35 

Мне кажется, что сегодня ее не станет. А завтрашний день навсегда изменит жизнь. И я не могу это остановить. Жить с этой вечной болью внутри...но я надеюсь ей станет легко.

00:06 

Сегодня 16 февраля 2011 года.
Странный день.
Она хочет убить себя, и на прошлой неделе я ей помешала. Это тяжело. Голова кружится и начинает мутить. Второй раз я не буду ее останавливать. Потому что я знаю, какая боль сжигает ее изнутри. Я знаю все то, что чувствует она. Вижу как силы покинули ее. Никто наверно никогда не поймет, нашей дружбы. Хотя это сложно понять и сложно назвать дружбой. Это любовь в ее высшем проявлении. Она является одной из моих половин. Она горит каждый день, а я могу говорить только слова. Но если ее не будет, я знаю, что половины меня не будет тоже. Она навсегда погрузится во внутреннее молчание. Сложно описать мои чувства к ней. И даже отношение к смерти меняется, и я....Я буду любить ее вечно.

В горе и в радости, мой дом в твоих руках....

03:53 

Что хочется сказать тебе:
"Это не имеет смысла, хотя все наши действия имеют смысл. Я имею ввиду лишь то, что это может оказаться ненужным. Когда слишком большой выбор действий, просто стоит остановиться и предоставить выбор своей жизни. Ведь все слова, что мы произносим, не уходят в пустоту. Все что мы говорим кому-то, особенно мало знакомым людям. Тут все очень сложно. Мне нравится твоя музыка и я могу долго говорить людям, что ты мой кумир. Рано или поздно- это станет тем, что назовут правдой. С другой стороны, я смотрю на тебя и вижу незнакомого мне человека. И тогда мне хочется задать тебе вопрос, по какой причине ты со мной заговорил. И ты найдешь мне эту причину, но она возможно мне и не понравится. Кто знает, что у тебя на уме. Я лично не знаю. Так какой смысл говорить с тобой, с незнакомым мне человеком, от которого мне ничего не нужно. Я могу только тебе улыбнуться, потому что испытываю большую симпатию к людям, которые выглядят мило. И это все. А дальше лишь тебе решать и искать причины. И нужно ли тебе это, или может проще будет остаться в своей жизни, не включая в нее кого то незнакомого?Хотя риск- это всегда одна жизнь на несколько пуль. Но если выжить, то вино станет слаще, и солнце ярче. Так что ты хочешь мне еще сказать?"

01:43 

Я не ведаю страха,
Не знаю страдания,
Я просто ничто,
Во тьме мироздания.

Не успокоить рукам твоим меня,
Глаза не заглянут в душу больше,
Там где нет дыма, нет и огня,
Что это было? Виденьем иль ложью.

Я стою над холодной водой,
В городе, что так далеко,
Я знаю никому нет дела,
Я думаю это будет легко.

Так легко...

04:12 

Мое сердце болит. Я не в состоянии больше курить. И пить не в состоянии. Что-то упорно меня отталкивает от всех саморазрушительных вещей в жизни. Мне кажется я выплюну свои легкие на паркет, мне кажется что доктор мне скажет "Вы умираете, Ваше сердце больше не работает!", мне кажется линии на руках обман, мне кажется я не способна пережить собственную смерть. Хотя что мне еще остается? ты слышишь меня, знаю. Любишь меня, знаю. Даешь мне все то, в чем нуждаюсь. Что делать мне, когда стою на перепутье двух дорог? Что делать со своей темной стороной, которая зовет меня в ночи, убивает меня? Что делать с этой улыбкой на лице, когда я снова просыпаюсь живой? Эти дневники хранят удаленные сервера, и никто не узнает, пока я не скажу пароль. Как забавно, жить начиная с нуля. Как превосходно думать что я просто ноль. Твоими глазами по моему сердечному ритму. То ли я больна тобой, то ли смертью. Когда в своем гробу я уже остыну, сожги меня и развей прах по ветру.

00:38 

Мне так больно и одновременно радостно. Это был знак, и я сделаю все, что в моих силах...А судьба решит. 4 января 2011 года в 17.20 я встретила тебя.

08:14 

Надежды нет. И все это не имеет смысла. Это не судьба, это всего лишь то, что я так хотела увидеть и во что так хотела поверить. В то, что для меня тоже найдется место, что найдется тот, кого я смогу любить безгранично, до самой смерти. Я так хотела верить, но теперь я просто вижу реальность. Что мне остается? Просто жить и быть еще одной песчинкой, летающей в вихре небытия. Я дошла до этой точки, в этой главе. Наверно мне просто не суждено быть, любить кого то.

09:30 

Сегодня выдвигаюсь в Финляндию) Не знаю что будет, и думать не хочу...Но думаю я буду счастлива...Да что там буду, я уже=)

12:07 

Какими нитями ты привязал мою кожу к своей?
Ты тянешь меня, причиняя боль, зовешь и тащишь,
Кричишь "быстрее, быстрее"
А по ночам проникаешь в сознание, утирая ладонью пот с виска,
Зная все потаенные желание, Шепчешь "Ты совсем близка".
А по утрам, усмехаясь с прищуром, поешь о чем то в тишине,
А я лишь знаю, что имя было твое вышито, у меня промеж ребер во сне.
Барабанной дробью секунды сыпятся, я отбиваю их руками по стеклу,
Твое клеймо на мне уже годы вызжено, я знаю что без тебя я умру.

02:02 

Может когда я умру...когда я умру. Ничего не случится, это просто произойдет. Но нет, мое тело не будут есть черви. Мой прах будет мило распределен между дорогими мне людьми, а они уже будут делать, что захотят. Когда я умру...Когда я умру, никто не пострадает. Хотя кто знает. Когда я умру...уже не важно будет, что я умерла. Мне важно только то, что люди которых я люблю, должны жить долго и счастливо. Улыбаться и любить. Быть любимыми. А если они решат меня обогнать, я подставлю им подножку, и приду к финишу первой. Потому что я трусиха. Потому что я не хочу, чтобы они теряли эти драгоценные минуты. А что будет, если умрет кто-то из них двоих? Или они оба...Тогда я тоже просто лягу и умру. Потому что не способна любить кого то больше, чем этих двоих. Настоящая ли это любовь...не знаю, я говорю то что чувствую...Это странно наверно.

21:33 

Я чувствую лишь холод этой ночи
Одна брожу среди полей,
А в небе две луны ласкают очи,
Два спутника души моей.

Я назвала их именами,
Что ближе сердцу моему,
Я подарила им любовь до гроба
И жизнь свою им подарю.

И я боюсь восхода солнца,
Сотрет их без остатка и следа,
Готова жить навечно в ночи,
Лишь чтоб они остались у меня.

Лишь в них весь смысл существования,
Без них и я сама умру,
Прошу живите в этой ночи,
Не оставляйте здесь одну

15:35 

Я смотрю на свою мать..Она столько пережила, и все равно ни разу не склонила головы. Это человек потрясающей силы выдержки и самоконтроля. Я же хочу упасть на колени прямо по среди улицы и разрыдаться. Но я этого не делаю. Ах если бы можно было немного разрушить себя сигаретами и алкоголем, но я не в состоянии это сделать, переступить через себя. Что-то внутри не дает мне рассыпаться и разлететься на части. Что склеило внутри, свело все мышцы, я не могу согнуться, я не могу упасть, не могу плакать. Как будто зверь рвется изнутри, а я не могу его выпустить. И так хотелось бы обвинить в своих проблемах окружающих, но мы сами творцы, и все что с нами происходит, наших рук дело. Ох это возвращающаяся энергия. То что я отсылала в мир, оно ко мне вернулось и теперь я сама почувствовала все то, что чувствовали они. По этому ни судить ни обвинять, просто не сдаваться, улыбаться и быть как моя мать...сильной)

01:09 

Мне кажется, что я мертва,
И сердце больше не стучит,
Я не услышу те слова,
Что он на ушко говорит.

Я чувствую застыла кровь,
Глаза теперь совсем пусты,
Не оживит меня любовь,
Я не могу, прости...прости...

Не все так просто, как всегда,
Не все теперь дано забыть,
Я знаю что пройдут года,
И я возможно стану жить....

-You Insane!!!-I know, but it's my world! Get out!!!!

главная