Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:16 

Я просто говорю что все впорядке. Все всегда хорошо. И это что-то, что является моей маленькой ложью этому миру. Чувство лицемерия, которое разливается по моему телу, оно уже стало чем то, без чего я не могу жить. Чувство обмана и самообмана. Когда мои мысли перестанут просто быть только о себе. Я не могу больше думать о себе. О том что надо, что мне лично надо. Я не могу больше концентрировать эту энергию в себе. Спросите меня, как дела? Я отвечу вам, что все хорошо как всегда. Маленькая ложь, этому большому миру, просто чтобы не казаться слабой, уязвимой, зависимой от кого то или от чего то. Я не думаю о своем одиночестве, меня оно не пугает. Я думаю о своей люви, вот она действительно приводит меня к разрушению. Что это? неужели я не могу сама же разобраться в себе же? И что я от себя прячу? Куда я бегу, пытаясь убежать, изменить, перевернуть. Для кого то любовь, это прекрасноое чувство. Но сложно, когда ты любишь человека и тебя тошнит от него. Голова кружится и живот сводит. Лишь бы он не полюбил. Лишь бы делал больнее. Так легче сбежать и не думать о нем больше. Легче разлюбить. Правда что это за странное слово - разлюбить. Их двое. Один какой то призрак, фантом где-то далеко. И я не подойду к нему, я даже не посмотрю в его сторону. Только потому что боюсь. Я/ боюсь сделать это. А второй. Я хочу взять лопату , выкопать яму и кинуть его туда, убить, раскрошить, и закопать. Так чтобы навсегда, так чтобы не ожил. Так любовь! Что это? Это инь и янь. Это самая совершенная вещь на свете. Это гармония между болью и эйфорией, счестьем и горем. Это словно ты хоронишь каждый день кого-то, это словно ты даришь снова жизнь. И что? когда некуда деться от нее? Зачем мне эта любовь? Для чего? Я засыпаю и просыпаюсь уже новым человеком, без прошлого. Я забываю, я ретуширую свою жизнь по своему личному усмотрению. Но все это не сотрешь, все это лишь куча старого хлама, где-то далеко в чулане. И я не собираюсь больше показывать этот хлам окружающим, повествуя о моем прошлом. Нет его, этого прошлого. Вот она, моя маленькая ложь, этому большому миру.

15:38 

Есть ли предел для самообмана? и каков этот предел?

16:09 

Непонятна и переменчива как море. Сама не могу сказать какой проснусь в следующий раз. Я люблю тебя, я не люблю тебя. Я не беспокоюсь. Уже ни о чем не беспокоюсь. МНе пусто.Мне так спокойно и пусто. Без боли в сердце, без бесконечной эйфории счастья. Мне хорошо с самой собой. И это самое страшное, то чего я ожидала, но надеялась что "не проснусь в закопанном гробу". Что это вокруг? кто эти люди? Им больно, они как муравьи, что-то делают, куда то бегут. Моя помощь больше не нужна, я сама так решила. Я не пью, я не курю, и не хочу сломаться в трагические моменты жизни. Мне не нужно это, просто не нужно. На заднем плане что-то маячит. Но мне это не важно. Я засыпаю и просыпаюсь каждый день. Каждый день новая жизнь. Я жестока, во мне не осталось больше любви. Я уже не плачу, мне кажется я стала стальной. Не пробиваемой. Безэмоциональной. Снимать чужие чувства, смотреть на чужую боль, на чужую любовь. И быть каждый раз в шкуре своей модели и впитывать, впитывать эту ее такую значимую жизнь. Эти такие значительные проблемы. Которые мне безразличны. Все это вокруг. Нет ничего важнее этого солнца и этого неба. Закрыть глаза и слушать, в одиночестве.

00:15 

к чему бы это все? стоит ли об этом думать сейчас? день снова в зените. один и тот же день. Где оно? этого нет. И миллионы испытывают это чувство.

22:25 

Мне не хватает кислорода. Кислорода и тебя. Жизнь странная штука. Грань между нами стала совсем тонкой. Сквозь нее я уже могу чувствовать твое тело, слышать стук своего сердца в твоих обьятьях. И проживать ту волшебную жизнь, моменты которых со мной никогда не случалось и быть может не случится. Я в чьей то чужой голове, смотрю на тебя чужими глазами, впитываю тебя. Дайте мне кислорода, я не могу дышать. Мне нужно дышать, нужно жить. Пусть даже в моем подсознании. Это странно быть там с тобой, и быть здесь, одной, в комнате. Но чувствовать твое присутствие, слдовно больше от этого некуда деться.

09:34 

Не могу найти места. Не хочу слушать снова этих одних и тех же бесконечных людей. Лица в хороводе. Не знаю куда мне надо идти, но знаю что надо уйти. Стою и жду знака, куда потянет меня мое больное сердце. Куда отправит мозг. Забери меня отсюда. Пожалуйста забери.

11:19 

Барабанный бой, барабанный бой,
Ты не дружишь со своей головой.
Барабанный бой, барабанный бой,
Зачем ты делаешь это со мной.

Я предложу тебе дверь,
А ты выйдешь в окно,
Нет поверь я не зверь,
Я лишь знаю что мне все равно.

Что нам выбрать в этот раз,
Слезливый мотив или рваный джаз,
Смотри что там за твоей спиной,
Солдаты взвели курки и стоят стеной.

Может это последний шанс,
И тебе остался лишь час,
Возьми веревку, затяни петлю,
Ты просто встань, а я подтолкну.

Барабанный бой, барабанный бой,
Я уже не дружу со своей головой.
Барабанный бой, барабанный бой,
Зачем я делаю это с тобой.

Я предложу тебе дверь,
А ты выйдешь в окно,
Нет поверь я не зверь,
Я лишь знаю что мне все равно

00:39 

МЕня сжигает нетерпение. Я ставлю чайник и не дажидаюсь пока он вскипит. Главное чтобы вода была настолько горячая, чтобы я смогла растворить этот галимый кофе в чашке. Галимый растворимый кофе в этой тупой чашке.И гранулы не растворяясь до конца, прилипают к моим губам, добавляя к вкусу никотина еще и горечь этого дерьма. Медленно шаркаю в сторону комнаты, пытаюсь переставлять ноги как можно тише, чтобы ни кого не разбудить. Сажусь в это задипанное кожанное кресло, и пытаюсь греть руки об еле теплую чашку. Окно раскрыто на полную, а под ним куча дисков и еще всякой фигни, которая свалилась, когда я его открывала. Одеваю наушники и врубаю Nirvana, и начинаю писать этот бред. Пепел валится прямо на колени и на клавиатуру. Да какая собственно разница, итак это помойка везде.Почему дым не улетучивается сам собой, почему мне нужна эта открытая форточка. Мне хочется обозвать ее тварью, потому что за ней холод. Она ни в чем не виновата, но я злюсь на нее. Я замерзаю. И снаружи и внутри. Это помогает не испытывать мне этих гребанных эмоций. Какой же отвратный кофе. Не испытывать ничего, вообще ничего. Не говорить слов, не говорить этих лишних слов. О чем? В голове больше нет вопросов, это последствие стрессов, это значит что я становлюсь психопатом. Не говори мне ничего, я все равно не смогу ничего для тебя сделать, я больше не в состоянии сделать хоть что-то для кого то. Я просто оцепенела. Это уже диагноз. Я уже бесполезна в качестве друга, в качестве дочери, любовницы, члена этого гребанного общества. мне больше нечего отдавать, только кубики льда. Хотите немного для колы? Разбить что нибудь хрупкое обо что нибудь твердое. Порча имущества конечно не выход, но кто же знает где эта ебучая дверь с этой надписью ЕXIT. Тяжело? Нет, не тяжело. Просто никак. Просто бесполезно. Ну так может скажешь мне, что надо сделать? Я с удовольствием выполню твою прихоть. Как кукла с фарфоровым лицом, и вечной улыбкой. Я сделаю все что прикажете, ведь мне все равно. Мне нет дела до чего либо. Бесполезные попытки извлечь слезы из глаз. Наверно они закончились. И руки замерзли окончательно. Какой смысл скрываться от всего этого? Басы разрывают барабанные перепонки, нет ничего более важного в этом мире чем этот звук, который концентрируется в моей голове. Привет, привет, на сколько ты несчастен. Это забавно терять и притворяться. Тупик, конец для строки, конец фильтра на моих губах, конец чего угодно. Новый конец моей сигареты. В этом есть что то сексуальное. В этом гребанном запахе, в этой грязи вокруг, в этом безразличие, в этом холоде. Конец.

22:32 

Это может быть самоубеждением, а может быть сказкой, случившейся в жизни...Да я знаю так бывает, и надежда во мне живет, только живет она потому что , если я потеряю свою мечту, свою надежду, то я могу пойти и умереть, потому что я потеряю смысл. Я подгоняю этот момент, я жду его, когда я смогу поделить свою жизнь пополам. Хотя....Я посмотрю в твои глаза и потеряю свою надежду, я больше не буду бояться умереть, я просто перестану быть, когда твои глаза не замрут на моем лице не на секунду, ты отвернешься и пройдешь мимо. И я умру в этот момент. Это наверно хорошо, если я буду плакать долгими днями в одиночестве, без возможности сбежать из того города, где рядом будешь ты. А потом я прыгну, как в своем старом сне, прыгну. В холодную воду, и никто не поймает. С тобой ушла моя надежда.

13:19 

Нельзя переносить отношения с отцом, на мои отношения с мужчинами! Нельзя поддаваться своим эмоциям и видеть крах везде и всюду! Я могу с этим справиться, я могу если захочу. Я могу держать свою психику впорядке независимо от событий в жизни, потому что я сильная. И никакая психология мне не помеха, я уже не ребенок! Я смогу быть счастливой.

12:45 

Какой в этом всем смысл???? Просто какой смысл любить кого то , чтобы получать нож в спину!ЁКакой смысл мечтать?Какой смысл быть вообще? Грязь, везде одна сплошная грязь! Люди из дерьма! Люди которые потеряли любые моральные принципы! Одно сплошное гавно! Спасибо, ты убил во мне все то что я могла испытывать к мужчинам! Я не могу доверять никому, потому что вокруг одна сплошная грязь!

21:45 

Они говорят нам, что мы все умрем. Они пропагандируют это каждый день с экранов телевизоров, и кричат "Покайтесь!". А я думаю только об одном, о нем. И если я коснусь его, обниму и почувствую биение сердца, его сердца в моих руках. Я посмотрю ему в глаза и заплачу. Я знаючто умру, я знаю что это может случится в один момент. Но как же больно мне осознавать факт своей смерти, не сумев почувствовать любовь в своей жизни. Не могу смотреть на него, начинаю боятся. Сколько всего нужно сказать и сделать, но на самом деле мне достаточно взгляда, без слов, просто взгляда. Ия перестану бояться смерти, я перестану боятся жизни. Love today and die happy tomorrow.

14:57 

Слова, это только слова,
Помни об этом, когда разрушишь,
То что тебе даровано Богом.
Слова вокруг убивают надежду,
Они не способны нарушить мечты,
Слова только пыль этого мира,
И даже те что произносишь ты.
Банальные фразы о жизни и смерти,
Заткни уши и учись читать по глазам,
Слова о любви окажутся ложью,
Если не видишь не стоит верить словам,
Это все придумали люди,
Играем в эмоции наших душ,
И если спросишь я промолчу,
Ты не ответишь и тихо уйдешь.
Пытаясь донести свой внутренний мир,
Я не буду в спину тебе кричать,
Ведь и ты и я понимаем,
Что мы только люди, мы можем солгать.

16:41 

Я обнимаю тебя во сне каждую ночь. Чувствую теплоту твоих прикосновений и биение сердца. Моего и твоего. Ты говоришь мне что-то, мы смеемся, гуляем по ночному городу, стоим в обнимку у тебя в башне. Я вижу только часть твоего лица, твои губы и такой милый нос. Поднимаю глаза и встречаюсь с тобой взглядом. Мы танцуем, хотя стоим просто обнявшись. Наши души переплелись и свернувшись клубочком тихо любят друг друга. Так каждую ночь, стоит только закрыть глаза. Я хочу рассказать тебе все о моей жизни, каждую секунду, которую проживаю без тебя, что бы ты знал, кто я на самом деле. Я хочу чтобы ты увидел мое настоящее лицо без масок, мою душу, которая не прячется в темнице моего сердца. Я хочу сказать что "Я люблю тебя, ты мой Свет, ты моя Жизнь, мое Дыхание, мое Серцебиение, мой Дом". Я так хочу прошептать это тебе, чтобы ты просто знал это. Знал что это единственное, что для меня важно, единственное ради чего я могу отдать все. Пусть наше время всего лишь секунды, минуты, часы и дни. Пусть их мало, но несколько дней с тобой, и можно не думать о смерти. Одна минута с тобой, и я больше ничего не боюсь. Пусть между нами города, люди и время. Моя душа все равно с тобой, каждую секунду. Ты слышишь меня, я с тобой. Но ты не слышишь, ты во сне, только во сне. Со мной, каждую ночь.

16:29 

Больная птица лечит раны,
И вновь над миром воспорит,
Чтоб снова так же как когда то,
Упасть на камни полюбив,

Чтоб вновь разрушить свою душу,
И уничтожить жизнь в себе,
Молчание весны нарушит,
Безумным криком в тишине.

Опять в крови и сломаны кости,
Пыталась долететь до рая,
Но силы не хватило, крылья,
Ослабли и она упала.

Ее сердце больше не бьется,
Но смерть не сможет убить мечту,
Она взлетит, и вновь разобьется,
Ради надежды коснуться звезду.

19:08 

Глупые песни орут из колонок. Я сижу и курю сигарету...Я вообще много курю. Как всегда мысли сьедают мой болезненный мозг и я не могу сказать что конкретно чувствую в данный момент. Это все влияние иллюзии, моей собственной иллюзии на меня. Я могу быть стопроцентно уверится в своих фантазиях, но по правде говоря...Знаки, это конечно хорошо...Но вот если мыслить обьективно, я без прошлого и без будущего, одинокая личность. И врятли что-то изменится, если я буду что-то делать. Я делаю, живу в суете. Куда мне стремится. Моя любовь в теории терпить крах на практике. И что теперь делать? Я не могу изменять своей душе, она дорога мне. Слова которые больше никогда не вылетять из моих голосовых связок. Да, все именно так. Иначе наверно не может быть. Как один человек может изменить или подтвердить мне мои же собственные домыслы? Ну глупо это! Полагать что я хотя бы как то достойна быть счастливым получателем билета в любовь. Моя душа? А что она? Я постоянно испытываю миллион эмоций, но это приводит меня в тупик. Да, пока я держусь на плоту своих надежд, но что будет когда плот разобьется о скалы реальности. Не могу думать ни о чем другом, ни о ком другом. У моего волшебного человека своя личная жизнь, а знаки? А что знаки? Ну да, да , да. Мое подсознание строит себе воздушные замки в розовых облаках. Он никогда даже не взглянет в мою сторону, он не сможет смотреть на меня взглядом полным эмоций. Я никто и ничто. И что я могу с этим поделать? Ну к одиночеству я привыкла...хотя скорее можно сказать, что оно иссушает меня. Все меньше мыслей, все больше белого шума. Жить ради того что бы делать что-то полезное, чтобы окружающий мир не разочаровался во мне. Но я лишний член этой семьи под названием человечество. Может я хочу чтобы моя душа умерла. Именно душа, чтобы энергия ушла в никуда, просто растворилась и исчезла. Я не чувствую себя кем то кто нужен. Что я есть, что меня нет. Это ничего не изменит. Что будет дальше? Я вам расскажу...Я буду искать, меня еще хватит года на три. У кого то остаются воспоминания об испытанных чувствах, у меня их нет, потому что и чувств не было. Не было практики. И теперь опустошенная, без всего, без прошлого и будущего. Так вот мне стукнет 25 и я закончу свое существование, перед этим наверное сделаю несколько неудачных попытток завести отношения, с людьми которым я обсолютно не нужна. Я как стекло, просто меня не видно, и я мешаю пройти. Так разобьет меня кто-нибудь. Пусть разобьет. Иначе я сама себя разобью. Для людей? Что я могу для них сделать? Обманывать их, дарить им иллюзии, свои иллюзии. Обманывать себя и рыть себе могилу. Я не нужна ему. Просто не нужна. Я просто в миллионах лиц затерялась. А что он? Он счастлив, я надеюсь счастлив. И люди вокруг меня...Я хочу чтобы они были счастливы. Хотя я могу и мученицей стать, просто быть сильнее и привыкнуть к постоянной боли в моем сердце. И умереть тогда с улыбкой на устах. О создатель, покажи мне, расскажи, чем моя душа так важна для тебя? Я сделаю все что тебе нужно, а потом просто отпусти меня.

22:54 

вся моя жизнь...вся жизнь...Это бег по темным коридорам в поисках света. Иногда я натыкаюсь на тупики, иногда открываю двери и вижу что-то удивительное, и я улыбаюсь. Я закрываю дверь, и начинаю блуждать дальше, пытаюсь почувствовать где в этом бесконечном лабиринте спрятан мой свет. Только есть ли он? и к чему в итоге приведут эти поиски? И что там за гранью света и счастья? Что там дальше? А дальше можно утонуть в сиянии, дальше смерть уже не важна, дальше жизнь в свете...только его нет, только темные стены вокруг и лабиринт бесконечных коридоров с миллионом дверей, за которыми такое маленькое и приятное счастье...

01:14 

Я так боюсь, что мое сердце никогда не будет биться быстрее. Я так боюсь не успеть...просто опоздать....И принять конец. Это не должно быть страшно, я не должна, но я боюсь. Я боюсь никогда не почувствовать любовь.

06:04 

Я танцую медленный танец,
Просто закрыв глаза,
Кружу по тронному залу,
Одна, всегда одна.
Переступаю черно-белые грани,
Ловлю руками ветер,
Пропускаю сквозь пальцы,
Роняю слезы на пол.
Разрушить, разломать и выбраться,
На свет солнца,
Все ложно вокруг, все ложно,
Я знаю ответ, он есть в моей голове...
Просто скажи мне,
Докажи что я просто могу верить
дай почувствовать что это возможно...
Из крайности в крайность,
Из страха в безумие,
Я танцую, танцую,
Но мой смех, он просто сквозь слезы,
Моя радость призрачна,
А жизнь иллюзорна...
Ответь мне на вопрос,
На который знаю ответ,
Просто покажи мне еще раз,
Что есть вокруг свет,
Выпусти из этой западни,
Ведь я царапала стены,
Но кровь текла по моим рукам,
Я не могу их разбить,
Здесь нет дверей,
здесь нети окон,
И только ноги перешагивают по полу,
Закрыты глаза,
Я не хочу видеть,
Не хочу видеть тьму вокруг себя,
Она все гуще, все плотнее,
Но я двигаюсь все быстрее, еще быстрее,
Я никогда не упаду на колени,
Я просто не могу так сдаться.
Я знаю что тебе можно верить,
И больше не надо бояться.

01:43 

И как узнать что верно, а что нет...Где правда и где ложь? Где фантазия, а где реальность? Я не знаю этого, я не могу знать. У меня нет ответов на вопросы, что так терзают меня. Я просто слушаю и подпеваю: "Face the world on your own Life will go on....", ведь мне больше ничего не остается. И больше ничего, потому что все мои мечты были иллюзией. Я сама придумала себе сказку, но Мир слишком реален, для того чтобы быть сказкой. А я сижу и плачу, без надежды и без мечты, просто одна, просто еще один день моей жизни. Имел ли он какой либо смысл, для кого то еще, кроме меня? Или может я просто стою посреди оживленной толпы и чувствую что меня уже нет в этом мире? Может я уже умерла, давно. А это все мои воспоминания, и там я, одна в своей комнате плачу под песню Chris Isaak, и думаю что все закончилось. Это конец? А что будет завтра? Что нового родится в моей голове? И этот мир иллюзии опять захватит меня, а потом реальная жизнь снова разобьет мои ладони в кровь, и я снова упаду с неба на землю. Счастье на пару дней, недель, месяцев...ТОлько мираж. А потом просто пустота, потому что дальше нет меня.

-You Insane!!!-I know, but it's my world! Get out!!!!

главная