• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

Уйди из моей головы. Хотя бы на время. Это поробощает меня, это сжигает изнутри, это заставляет сердце биться слишком быстро, а еще это порождает иллюзию. Я не верю в происходящее со мной. Неужели это все происки моего знака зодиака? Как глупо сваливать свойства личности на всю эту эзотерику...

19:24 

Я мечусь из крайности в крайность. Во мне словно две души, словно два разных человека. Одна личность не боится ничего, вторая боится. И что делать, если одна постоянно думает о Боге, а вторая не верит в него(или не хочет верить). И как страшно становится одной из них, когда она думает о конце света, а второй наплевать, она не боится смерти. И как можно быть падшей и стремиться к свету? Как можно так жить? Или я просто не в состоянии выбрать сторону?Выбрать Свет или Тьму? Почему я посередине?

14:47 

Он все время шептал мне, в моем бреду в моих снах. Шептал что я умираю, шептал что я не достойна жизни. Шептал, и этот шепот...Я смотрела на себя в зеркало, и понимала что он прав...Но что изменилось теперь? почему я больше не слышу его...Потому что он не был истинной, он был Злом! По этому мои руки и ноги в шрамах. По этому я теперь проклята.

00:28 

Ты где то там, в уголке моей души. Я пытаюсь спрятать тебя подальше, и сегодня первый раз за долгое время мне хочется плакать. Это так противоречиво, так необьяснимо. Эта тоска. Она моя? Или же я просто не нашла иного выхода, чем создать себе иллюзию судьбы. Быть может это просто способ погасить свое одиночество и разочарование?

Там где тени танцуют,
Ресницы окутанны дремой,
И черти ликуют,
Жгут мою душу истомой.

Там где пальцы касались,
Осталась лишь малость,
И губы впивались,
Повергая мой мир в хаос.

И сладки виденья,
Что звезды мне дарят,
Мое отраженье,
Его не осталось.

Разбиты все стекла,
И дождь растекаясь,
Рождение солнца,
Предвидит касаясь....

Лишь тени ресниц,
Трепещут устало,
И где же мой мир?
Его вдруг не стало....

И замки, что так высоки,
Падут с первым вздохом,
Глаза так глубоки,
Я называла их домом.

Но бойницы разбиты,
И окна пустынны,
Там дождь разбиваясь,
Щекочет мне спину.

И темная ночь,
Сейчас безгранична,
И ветер гуляет,
В пустынных глазницах....

21:36 

ооо...мой мозг больше не способен думать о тебе...все, хватит...это слишком, знать и ждать, придется жить дальше спокойно и не ожидая ничего...

19:29 

Сон обволакивает веки,
Мы танцуем в своем подсознанье,
Твои руки, что держат меня,
Одни и те же,
Но лица сменяются
День изо дня.
Я бегу и кричу,
Боясь своих страхов,
Я бегу прочь,
Все дальше и дальше.
Но твой голос, твои слова,
Я поднимаю глаза и вижу,
Я снова вижу тебя.
Ты говоришь что мы похожи,
И я смотрю на наши души,
Они едины...я просыпаюсь,
Но это ложь, иллюзия
Моего больного мозга,
Ты опять где-то рядом,
Шепчешь, лаская
Горячим дыханьем,
Я всегда любил тебя,
В моих глазах удивленье,
А мир вокруг, сменяет краски,
И ты опять мне что-то шепчешь,
А я смотрю и понимаю,
Что сну конец,
Глаза я открываю.

16:14 

О, люди! ПРидумавшие себе новых идолов, восхищаясь ими и страшась их. Войны, атомные бомбы, интернет, реклама. Все это в наших мозгах, а что там еще? Кроме всего этого?

22:46 

Она, та что из солнца
Сумела сплести себе
Вечные сети, длинное платье,
Шла по дороге, и звезды
Гасли пред ней, боясь
Ослепнуть под этим
Светом, что падал из глаз
Ее счастливыми слезами,
Она, та что одевала
На голову корону
Из ветра и лунного света,
Словно святая, одним касаньем
Превращала горе в радость
Была убита людскими камнями,
Что так сильно ранили
Ее прекрасное тело
И рвали ее одежды из солнца
И вместо короны терновый венец,
На голову ей воцарили
Заставив идти по горячим углям
И захотев увидеть страданья,
Но Она, та что из света
И ветра, и звезды пред ней
Закрывали глаза,
Чтобы не ослепнуть от слез,
Что катились из глаз ее,
Когда она подходя к могиле своей,
Улыбалась...

21:30 

Ложь вокруг меня,
Обмоталась нитями
Вокруг моей шеи,
Эти змеи лезут прямо
Из моего рта,
Впиваясь в мой мозг,
Новой маской на лице.
Я скребу когтями
свою белую кожу,
Раздирая до крови,
Оголяя кости,
Чтобы сорвать эту маску,
Чтобы увидеть свое
Настоящее лицо,
В отражении миллионов
Разбитых мной зеркал,
Слезы катяться,
Мне больно, и солнце
Жжет мои голые кости,
Такое лицо пугает
людей вокруг,но только не меня
Это лицо, этот шопот в голове,
Этот путь был когда то проще,
Сейчас я понимаю,
Что это слишком трудно,
Жить в коконе,
Вечно играя роли,
Не имея возможности быть собой

21:24 

Я знаю...Я просто знаю, чувствую, ощущаю...не знаю как это еще назвать...Обычные истории не для меня...А если не будет того, что я чувствую, то я предпочитаю умереть...Мне не выдержать долгих лет одиночества, без тебя.

20:05 

Люди навязчивы в своих желаниях быть ближе. Это странно. И не понятно. Раньше, когда то, когда у меня было пусто в голове, просто не было ничего серьезного внутри, я жаждала общения, я постоянно была с кем то. Сейчас такое время, когда я все равно общаюсь с массой людей, но в то же время у меня есть уголок где я могу выключить телефон, закрыть дверь и погрузиться в свой мир, где вокруг меня только мои мысли, где можно курить сколько угодно и никому не будет это мешать. Где можно слушать музыку как угодно, можно не спать, можно не заботиться о мелких бытовых проблемах.Где никто не скажет тебе иди ложись спать, или вымой посуду, или еще что-то в этом роде. Где я могу спокойно быть.

19:55 

Мои вчерашние мысли, они сегодня воплотились в Его устах. Что-то в этом есть, и прекрасное и ужасное. Как будто зеркало, наверно он бы меня понял. Это чувство безысходности. Иногда люди являются жертвами своего таланта. Возможно я не на столько талантлива, но мне нужно пространство для моего мозга. Я умею любить, но в своей, особой манере, которая никого не устраивает. СЕкс с мало знакомыми мне людьми, наверно я никогда не занималась им с тем кого люблю. А люблю ли я. Нужны ли мне все эти прогулки по мостовым, походы в кино и распитие кофе в кафешках за углом. Иногда у меня создается впечатление, что любовь концентрируется во мне, что мне надо быть не так часто, не так близко к человеку. И тогда моя душа счастлива, я могу преобразовать любовь внутри во что-то. И нормальная жизнь не для меня. Это просто не возможно.

13:17 

Она смотрела на меня, а я смотрела на ее душу. Я ощущала почти физическую боль ее безысходности. Я задала ей вопрос, а она долго не могла ответить.
- Что ты хочешь?
- Ум......ум...ум....- улыбается - Я хочу....умереть на десять минут.
- Хочешь посмотреть что там за гранью, хочешь найти свой путь?
- Нет, я просто хочу.
Мы продолжали сидеть молча, а на глаза мои уже почти наворачивались слезы. Я больше не могла, и мы пошли спать.
Как много раз я думала над этими нашими диалогами. Словно человек потерял звезду и больше не знает, куда ему идти в этой тьме. Боль, ее боль. Она так не утихла. И все что она пыталась сделать, чтобы жить, не помогло ей. Словно в клетке, ее душа трепетала как яркая экзотическая птичка, такая крохотная, такая беззащитная, такая хрупкая. Порой когда я смотрела на нее, мне казалось, что сейчас она начнет разваливаться на части, превращаясь в белые перышки, улетающие в небо. Она так любила молчать, потому что считала лишними какие либо слова. Она не умела принимать мир таким, или же мир не смог принять ее. Она возможно плакала, но лишь не многие это замечали. Просто после двадцати лет ее жизнь вдруг перестала иметь смысл. Вот так, просто не иметь смысла это очень ужасно. Это одиноко. А ее любовь? Она давно перестала ее испытывать. К кому? Зачем? Она любила животных, свою мать, любила музыку и писать стихи за пять мину, за чаем. Любила черный кофе. Любила спать в тепле. А что еще? Но только не себя, и не кого либо другого. Любовь слишком дорого ей стоила. Каждый раз ее яркое оперение осыпалась, а новые перышки вырастали совсем бесцветными. И с каждым разом она становились все более призрачными. В конце концов люди перестали на нее смотреть и думать о ней. Она все еще была красива, но стоило кому то на нее взглянуть, она забивалась в угол клетки и старательно прятала свой взгляд от мира.

13:15 

Меланхолия...Яне хочу начинать предложения со слова "Я". Забыть это понятие, раствориться в нем. Апокалипсис. В нем столько жестокости. В окружающем мире столько жестокости. Столько глупости. Душа горит в огне, тлеет, разрываясь на части огромного солнца. Страх, как с ним бороться? Просто не бойся? Это не работает. Я не понимаю окружающий мир, вокруг меня кислород, который нужен мне чтобы мое тело работало, вокург меня мужчины, которые помогают продолжить род, поколение за поколением. Половые акты или любовь. Что это? Боюсь посмотреть в глаза, ведь это не убьет меня, просто опустошит. Что скажу тебе на утро? Что сказать тебе, ведь ты воплощение, только воплощение. Как будто у этой истории грусный конец. Майа. Она была, я только что смотрела ее фотографии, и я хотела плакать, но я не могу. Это разрывает меня на части, слезы скапливаются в уголках глаз, их нужно стереть и спрятать, туда, чтобы затушить пожар внутри, чтобы они падали на пепел прижигая все мои раны. Материальный мир вокруг, я не могу, я не хочу. Не могу снять маску, просто снять маску.

22:23 

Я проливаю кофе на свои обнаженные ноги и слушаю Muse пятидесятый раз за день. Медленно покачиваясь на стуле, чувствую силу, чувствую время. Слова проникают прямо в серце. Потрясающая безмерная безумная красота. Глаза. Такие что можно сойти сума от боли, если в них заглянуть. Можно умереть от одного лишь взгляда, а потом снова начать жить. Набираю простые слова пытаясь выразить всю глубину своих эмоций. От рассвета до заката и от заката до рассвета я пребываю в блаженстве. Нет никаких кошмаров, все ровно...Только счастье, способное убить меня. Счастье. Что будет дальше? Что будет через год. Ведь если я потеряю тебя, я закаменею. И почему я не представляю свою жизнь без тебя? Почему именно ты и никто другой? Это совершенство? Я не знаю что чувствовать...Боль? Твою многолетнюю беспроглядную боль. Ты можешь быть с кем то другим. Я не вынесу этого, я не смогу. Я упаду. Я сгорю. Я утону в океане своей души, мое солнце погаснет. Никто кроме тебя, навсегда, навечно. Ну почему же так? Зачем? Почему не все как у нормальных людей? Почему ты? Почему я? Мне будет больно, мне будет очень больно, когда я замерзну в этой пустыне без тебя.

11:02 

Если бы я могла сказать тебе что-то, я бы просто сказала "Не делай этого, не поддавайся и не надейся что можно переписать конец истории, когда он уже давно написан!2. Боль, что ты испытаешь, выжжет последнии остатки твоей души и твой разум, потому что ты больше не сможешь так жить. Ты просто сгоришь заживо, изнутри, навсегда.. У тебя нет уже тех сил, которые помогли бы справиться с еще одной болью...Просто не поддавайся, не делай этого. Я прошу тебя.

00:29 

Наконец то эти долгие бессонные ночи полные огня! Я могла выйти на улицу и крикнуть " Я люблю тебя!2 или встретиться с тобой взглядом и ты все поймешь. Это словно ливень после засухи и осознание чего то невероятного.

00:29 

Исскуство. Я обожаю это, когда в голове рождается картинка, когда смотришь вокруг и представляешь удивительные вещи, те которые, заставят людей Мыслить, те что заставить их Плакать, те что заставят их Любить и Жить...

09:00 

Мне не из-за чего страдать в жизни. Да, и правда, для этого просто нет причин. Разбивали ли мне когда нибудь сердце. Пожалуй да, были моменты когда мне казалось что все мое тело- это одна сплошная боль, и с каждом ударом моего сердца мне становилось все больнее. Но это состояние, когда ты ощущаешь себя самым ничтожным существом во всей вселенной, когда не хочется жить, и несмотря на то что ты молчишь и улыбаешься, внутри ты сгораешь, кричишь и рыдаешь. Да, такое было в моей жизни всего два раза пожалуй. И этого мне хватило, чтобы моя душа истлела и стала обсолютным ничем в обсолютном ничто. Возможно так оно и надо было. Неудачи в личной жизни, сложились для меня в ужасные дипрессиии на почве непробудного вливания горячительных напитков и бесконечных тусовок. Эта вся порой блестящая и красивая, а порой прокуренная и грязная старая шлюха, в которую превратилась моя жизнь. Что может быть лучше рок-н-рола и умереть молодой? Наверно только понять истинные ценности в жизни. Я не отрекаю любовь, нет. Я просто спокойна сейчас, я занимаюсь своими делами и пытаюсь распутать тот клубок черных нитей, который связал на мне кокон за всего 22 года моей жизни. Кто-то понимает это раньше, кто-то позже, но все подсознательно чувствуют. Жизненные переживания, нервные срывы и порезанные руки, куча лжи, беспорядочный секс, литры алкоголя, слишком много искаженных реальностей моей жизни. А если вспомнить сколько раз я могла умереть, когда была обсолютно и в стельку пьяна. Все эти гуляния по крышам, стояние на окнах, переплывания чего либо, сигареты затушенные об мои запястья....Так много всего, так часто слышимое слово "Нет", или же слишком поспешное "Да", ощущение грязи вокруг. Меня называли Ангелом, и я была Безумной, и Сумасшедшей, и много еще кем. Это была просто я. Но в это "Я" обсолютно не было меня, никогда. Тусовка день и ночь, засну только если сдохну. Так много всего, а душа, которая в детстве была, забрызгана грязью с подошв, всех тех, кто там побывал. Сейчас я смываю всю отвратительную черную массу со своей души и ищу для нее новый дом, там где будут стучать, прежде чем войти, и не будут заносить грязь с улицы.

02:20 

Я не в силах перестать думать о тебе. Я чувствую что моя душа где то рядом с тобой. А что тебе сниться ночью, когда я вижу тебя в своих снах? Ты стал старше, и я тоже. Словно время ждало, пока мы сможем наконец быть вместе. Нет ничего нереального в том что я ощущаю. Это просто мое будущее, и это твое будущее...Только ты, наверно навсегда...Я отдала свое сердце тебе, случайно, еще 7 лет назад, так получилось. И с тех пор я не могу не замечать людей, похожих на тебя...Время пришло, мы были порозонь, но нашим реальностям суждено столкнуться.

-You Insane!!!-I know, but it's my world! Get out!!!!

главная