Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:58 

Все бы было просто,
Не будь оно таким сложным
Можно было бы без смысла,
видеть тебя так просто
Ты склоняешь голову,
Твоя улыбка лжива,
Ее видят только дураки,
Я просто знаю, что тебе паршиво,
Что хочется летать,
Или же превратиться в ветер...
Я знаю что скрывают,
Безмятежные глаза
С отсутсвием веры
Много обидных слов
Разрывают твою душу на части,
Думаешь люди их произносят?
Нет, они плоды твоего мозга,
Не можешь отличить хорошо от плохо,
Но я скажу тебе просто,
Такое бывает,
Что хорошее ведет к плохому,
Или наоборот...
Ты понимаешь, рисунки на стенах
Древних храмов не лгали
просто люди не всегда умеют читать их,
А те кто умеют не верят понятому смыслу,
Установи свою грань для беспокойства,
Боли нет, она лишь в твоей голове,
Нельзя вечно помнить свои ошибки,
НА них надо учиться,
Не надо помнмить то что прошло,
Забудь и сотри ненужные файлы,
Помни, что ты человек прежде всего..
Никому ничего не должный,
Просто человек, твое сердце умеет биться,
ты дышишь, ты существуешь,
Никто не сказал что ты не можешь разбиться.

00:04 

Мне хочется плакать,
Когда я вижу,
Как твое отражение разбивается
На тысячи мелких острых кусочков,
Которые режут мне кожу,
Оставляя раны,
Которым уже не зажить....
Мне хочется кричать,
ВЕдь твои руки опускаются,
Ты словно тряпичная кукла,
Безвольное подобие живущих,
Которым совсем не хочется жить...
Ты поднимешь на меня свой взгляд,
Скажи мне , что Это?
Пустота? Та ревущая пасть,
Огромной злобной собаки,
Изнутри сжирающей тебя....
Ты делаешь больно,
Но не можешь заметить этого,
Потому что эта тварь давно сожрала,
Твою дряхлую сердечную мышцу,
Которая еще помогала тебе быть
Хоть каким-то подобием человека.
Что теперь? Тебе место в могиле,
Там черви сожрут твое бренное тело,
Не нужное уже никому,
Лишь тело, что держит
Сила земного притяжения,
Тело с пустотой внутри.
Я сделаю самые лучшие похороны
Только для тебя,любимый,
Я позову таких же кукол,
Они будут ронять песочные слезы,
Но ты будешь смотреть уже сверху,
На все то, что когда то,
Казалась тебе настоящим....

03:32 

Я бы вырезала эти слова,
На своей коже,
Тупыми ножами,
Все глубже и глубже,
Я бы прокричала их,
С последним выдохом,
Твоего никотина,
Лишь бы ты понял,
Откуда такая ненависть,
Откуда такая любовь,
Дома, которые пытаюсь построить,
Сносит ветром,
Соломенные крыши летят прочь,
Я спрячусь в уголке,
там возьму сигарету,
И буду заниматься,
Моим любимым делом,
Резьбой по коже...
Так чтобы навсегда запомнить,
То время,
Когда ты был солнцем,
Когда я была смыслом,
Запечатлеть на могиле своей,
Бессмертные фразы...
Слова, которые,
Для других уже,
Ничего совсем не значат,
Я повторяю их машинально,
В надежде, что хоть кто-то поймет,
Их незамысловатый смысл,
Которого нет, который в каждом,
Движение твоих легких наружу,
И стуке сердца,
И этом рассвете,
Смысл без смысла,
Так странно,
Страх смерти,
И боязнь не успеть,
Что-то сделать,
Что-то принять,
Понять себя,
И тебя понять,
И просто не успеть сказать,
Те слова, что на коже,
Готова своей вырезать

22:01 

Каплями дождя, Прольешься ты,
На мертвую землю, для новой жизни,
Когда нечего сказать тебе,
ты плачешь, как небо,

01:38 

никакой лжи самой себе больше...Любовь- это единственное что у нас остается, когда больше мы ничего не имеем...Любовь- это то что мы ищем всю жизнь, это то ради чего мы существуем, это маленький ключик от дверей нашего огромного мира. И я не знаю. Я вижу твои глаза, Вилле, и понимаю что обретаю дом. Когда я смотрю в них- ты словно часть меня, словно это то чего я жду. Я становлюсь лучше , когда смотрю на тебя. Я не знаю, мне надо увидеть тебя, дышать тобой, знать тебя, обернуться в покрывало твоей души, быть твоим ангелом. Это странно звучит, но ты проходишь со мной через годы, через все события что со мной случаются. И я наверно подсознательно чувствую тебя, я знаю тебя, я люблю тебя.

03:46 

Эти бесконечные ночные сигареты и осознание и боязнь этого осознания. Воспоминания которых никогда не было? и мысль о том что моя душа не разделена на две части и что любить я могу лишь на расстоянии, или же всего один миг. одну ночь, до рассвета, а потом сон кончится и сигаретный дым рассеется. Что сказать утром, а утром можно умереть, смотря на то как ты спишь, потому что я не смогу сказать тебе не слова. быт не для меня, он может быть со мной только в том случае, если я одна. Смотреть на тебя бесконечно, видеть человека, которого я совсем не знаю. Ты во мне и вне меня, и так далеко, что я готова заснуть навечно, лишь бы видеть этот сон о тебе и обо мне. О как хотелось бы мне слышать тебя, чтобы ты говорил что-то, не важно что...про теорию вероятности, про музыку и меланхоличные ночи, про свою алергию на животных, про свое миллион раз разбитое сердце, про то что не все нормально в этой жизни..о как бы мне хотелось пить кофе вместе с тобой по утрам, после неуютного пути на кухню по холодному полу босыми ногами...Это идеализм? Это мечта, это сказка которой никогда не будет, и сложно верить что все просто так в этом мире, что судьбы нет, а мы всего лишь песчинки, до которых нет никому дела..Мир движется , а мы за ним. Любить тебя, до самой смерти, пока твои глаза не застынут навечно, любить тебя после, вместе навсегда. Где? Как? И почему так получилось? Ненормальное развитие психики, страх предпологаемого насилия, которого не было, слишком живое воображение, надевая маску нового человека становишься лишь пустотой внутри, где в этой пустоте только ты, со всем своим существом. Ощущать тебя так близко и быть влюбленной в свою фантазию, в образ которого нет. Одиночество до конца жизни, после тридцати сложно жить в одиночестве, чувствовать что жизнь уходит, что ничго не отвлекает тебя, потому что ночью ты все равно один. Что будет с нами, с тобой и со мной. С тобой, с человеком из другого мира, и со мной, с девочкой придумавшей себе жизнь, где были только мысли и не было ничего реального. Подглядывать в замочную скважину и знать что мы теряем с тобой свое время, оно идет и я не могу его остановить, а судьба не даст нам быть вместе, моя душа одинока по своей натуре и только ты сопровождаешь ее на пути в царство Морфея...только ты плод моих фантазий, страданий. Отринуть все маски, сказать людям правду и остаться в одиночестве, навсегда, без тебя...Бог разве умеет наказывать, или мы сами выбираем этот путь. Продолжаю продолжать. Ночь на исходе, уже ничего не удовлетворяет меня, превращая в безразличность, в призрака, в пустоту. НАдо сделать что то , встать, пойти, убраться, сделать, достигнуть , добится....А хочется до конца быть с тобой. До самого когнца плыть в этом времени, рассекая пространство, как будто никого вокруг нет. Это любовь? И этьо любовь? Я не испытывала ее никогда, такую, спокойную и волнующую, страдальческую и счастливу. Ты мой ветер, мое солнце, ты мои времена года, мое благословение и проклятие, ты место , где ничего уже не страшно, ты мой райский сад, моя тайная тихая келья, ты вместилище для всей моей души, ты ты ты ты....Слышишь ли ты это, чувствуешь мои мысли? Или ты там , на земле, среди этього хаоса и суеты, среди всего того, от чего я хочу уйти, уйти к тебе и успокоится. Я люблю тебя.

04:01 

Я режу свои руки не потому что испытываю боль, скорее хаос в моей голове не дает мне покоя, неудовлетворенность моей жизнью. Скорее даже просто интерес или же преодоление боязни поранить себя, или просто чтобы протрезветь. Так бывает.Я не испытываю душевные муки, и с другой стороны они где то очень глубоко в моей душе. Все выдуманно в моем мире, там выдуман конец событий, начало кторых имело место быть. Я считаю себястрашной, моя душа и мое тело различаются. Я не делаю ничего с этим. Я страдаю от постоянного комплекса, и сама рою себе могилу, хотя никто не заставляет меня это делать. Я страдаю ленью, бессонницей, чувством вины, комплексом матери терезы, высокомерием, непониманием, ложью. Стимул скрыть тайны которых нет, или же придумать их, втихаря поведать кому нибудь. Стремление бытьчеловеком, которым не являюсь, преумножением горя и несчастий. АВ ведь Бог подарил мне защиту от всего, мне все сходит с рук, я не ценила этот дар. Я не знала этого до нынешнего момента. Все дело в том, что я не благодарная тварь. Прости меня Создатель. Т ыдал мне так много, ты даешь мне каждый день. А я никчемная, я переворачиваю все с ног на голову. Я жду, я постоянно жду и меряю время. Спасибо тебе. Ты дал мне все, что желают другие и то что не ценю я сама. Я буду ценить отныне твою защиту. Ты, что шепчешь мне, ты что научил меня не быть уязвленной. Я не маленькое страдающее дипрессивное существо. Я счастливый человек без любви. И я придумала альтернативу своей жизни, чтобы жить и купаться в жалости окружающих к том, что никогда не имело место быть. Мой страх не позволяет говорить об этом вслух и даже писать об этом. Я раскаиваюсь в своей лжи. Я раскаиваюсь в том, что я творила. Я раскаиваюсь. Ты Слышишь. Сейчас, я поняла только сейчас, что ты любишь меня, что это так прекрасно.

02:20 

Я не в силах перестать думать о тебе. Я чувствую что моя душа где то рядом с тобой. А что тебе сниться ночью, когда я вижу тебя в своих снах? Ты стал старше, и я тоже. Словно время ждало, пока мы сможем наконец быть вместе. Нет ничего нереального в том что я ощущаю. Это просто мое будущее, и это твое будущее...Только ты, наверно навсегда...Я отдала свое сердце тебе, случайно, еще 7 лет назад, так получилось. И с тех пор я не могу не замечать людей, похожих на тебя...Время пришло, мы были порозонь, но нашим реальностям суждено столкнуться.

09:00 

Мне не из-за чего страдать в жизни. Да, и правда, для этого просто нет причин. Разбивали ли мне когда нибудь сердце. Пожалуй да, были моменты когда мне казалось что все мое тело- это одна сплошная боль, и с каждом ударом моего сердца мне становилось все больнее. Но это состояние, когда ты ощущаешь себя самым ничтожным существом во всей вселенной, когда не хочется жить, и несмотря на то что ты молчишь и улыбаешься, внутри ты сгораешь, кричишь и рыдаешь. Да, такое было в моей жизни всего два раза пожалуй. И этого мне хватило, чтобы моя душа истлела и стала обсолютным ничем в обсолютном ничто. Возможно так оно и надо было. Неудачи в личной жизни, сложились для меня в ужасные дипрессиии на почве непробудного вливания горячительных напитков и бесконечных тусовок. Эта вся порой блестящая и красивая, а порой прокуренная и грязная старая шлюха, в которую превратилась моя жизнь. Что может быть лучше рок-н-рола и умереть молодой? Наверно только понять истинные ценности в жизни. Я не отрекаю любовь, нет. Я просто спокойна сейчас, я занимаюсь своими делами и пытаюсь распутать тот клубок черных нитей, который связал на мне кокон за всего 22 года моей жизни. Кто-то понимает это раньше, кто-то позже, но все подсознательно чувствуют. Жизненные переживания, нервные срывы и порезанные руки, куча лжи, беспорядочный секс, литры алкоголя, слишком много искаженных реальностей моей жизни. А если вспомнить сколько раз я могла умереть, когда была обсолютно и в стельку пьяна. Все эти гуляния по крышам, стояние на окнах, переплывания чего либо, сигареты затушенные об мои запястья....Так много всего, так часто слышимое слово "Нет", или же слишком поспешное "Да", ощущение грязи вокруг. Меня называли Ангелом, и я была Безумной, и Сумасшедшей, и много еще кем. Это была просто я. Но в это "Я" обсолютно не было меня, никогда. Тусовка день и ночь, засну только если сдохну. Так много всего, а душа, которая в детстве была, забрызгана грязью с подошв, всех тех, кто там побывал. Сейчас я смываю всю отвратительную черную массу со своей души и ищу для нее новый дом, там где будут стучать, прежде чем войти, и не будут заносить грязь с улицы.

00:29 

Исскуство. Я обожаю это, когда в голове рождается картинка, когда смотришь вокруг и представляешь удивительные вещи, те которые, заставят людей Мыслить, те что заставить их Плакать, те что заставят их Любить и Жить...

00:29 

Наконец то эти долгие бессонные ночи полные огня! Я могла выйти на улицу и крикнуть " Я люблю тебя!2 или встретиться с тобой взглядом и ты все поймешь. Это словно ливень после засухи и осознание чего то невероятного.

11:02 

Если бы я могла сказать тебе что-то, я бы просто сказала "Не делай этого, не поддавайся и не надейся что можно переписать конец истории, когда он уже давно написан!2. Боль, что ты испытаешь, выжжет последнии остатки твоей души и твой разум, потому что ты больше не сможешь так жить. Ты просто сгоришь заживо, изнутри, навсегда.. У тебя нет уже тех сил, которые помогли бы справиться с еще одной болью...Просто не поддавайся, не делай этого. Я прошу тебя.

22:23 

Я проливаю кофе на свои обнаженные ноги и слушаю Muse пятидесятый раз за день. Медленно покачиваясь на стуле, чувствую силу, чувствую время. Слова проникают прямо в серце. Потрясающая безмерная безумная красота. Глаза. Такие что можно сойти сума от боли, если в них заглянуть. Можно умереть от одного лишь взгляда, а потом снова начать жить. Набираю простые слова пытаясь выразить всю глубину своих эмоций. От рассвета до заката и от заката до рассвета я пребываю в блаженстве. Нет никаких кошмаров, все ровно...Только счастье, способное убить меня. Счастье. Что будет дальше? Что будет через год. Ведь если я потеряю тебя, я закаменею. И почему я не представляю свою жизнь без тебя? Почему именно ты и никто другой? Это совершенство? Я не знаю что чувствовать...Боль? Твою многолетнюю беспроглядную боль. Ты можешь быть с кем то другим. Я не вынесу этого, я не смогу. Я упаду. Я сгорю. Я утону в океане своей души, мое солнце погаснет. Никто кроме тебя, навсегда, навечно. Ну почему же так? Зачем? Почему не все как у нормальных людей? Почему ты? Почему я? Мне будет больно, мне будет очень больно, когда я замерзну в этой пустыне без тебя.

13:15 

Меланхолия...Яне хочу начинать предложения со слова "Я". Забыть это понятие, раствориться в нем. Апокалипсис. В нем столько жестокости. В окружающем мире столько жестокости. Столько глупости. Душа горит в огне, тлеет, разрываясь на части огромного солнца. Страх, как с ним бороться? Просто не бойся? Это не работает. Я не понимаю окружающий мир, вокруг меня кислород, который нужен мне чтобы мое тело работало, вокург меня мужчины, которые помогают продолжить род, поколение за поколением. Половые акты или любовь. Что это? Боюсь посмотреть в глаза, ведь это не убьет меня, просто опустошит. Что скажу тебе на утро? Что сказать тебе, ведь ты воплощение, только воплощение. Как будто у этой истории грусный конец. Майа. Она была, я только что смотрела ее фотографии, и я хотела плакать, но я не могу. Это разрывает меня на части, слезы скапливаются в уголках глаз, их нужно стереть и спрятать, туда, чтобы затушить пожар внутри, чтобы они падали на пепел прижигая все мои раны. Материальный мир вокруг, я не могу, я не хочу. Не могу снять маску, просто снять маску.

13:17 

Она смотрела на меня, а я смотрела на ее душу. Я ощущала почти физическую боль ее безысходности. Я задала ей вопрос, а она долго не могла ответить.
- Что ты хочешь?
- Ум......ум...ум....- улыбается - Я хочу....умереть на десять минут.
- Хочешь посмотреть что там за гранью, хочешь найти свой путь?
- Нет, я просто хочу.
Мы продолжали сидеть молча, а на глаза мои уже почти наворачивались слезы. Я больше не могла, и мы пошли спать.
Как много раз я думала над этими нашими диалогами. Словно человек потерял звезду и больше не знает, куда ему идти в этой тьме. Боль, ее боль. Она так не утихла. И все что она пыталась сделать, чтобы жить, не помогло ей. Словно в клетке, ее душа трепетала как яркая экзотическая птичка, такая крохотная, такая беззащитная, такая хрупкая. Порой когда я смотрела на нее, мне казалось, что сейчас она начнет разваливаться на части, превращаясь в белые перышки, улетающие в небо. Она так любила молчать, потому что считала лишними какие либо слова. Она не умела принимать мир таким, или же мир не смог принять ее. Она возможно плакала, но лишь не многие это замечали. Просто после двадцати лет ее жизнь вдруг перестала иметь смысл. Вот так, просто не иметь смысла это очень ужасно. Это одиноко. А ее любовь? Она давно перестала ее испытывать. К кому? Зачем? Она любила животных, свою мать, любила музыку и писать стихи за пять мину, за чаем. Любила черный кофе. Любила спать в тепле. А что еще? Но только не себя, и не кого либо другого. Любовь слишком дорого ей стоила. Каждый раз ее яркое оперение осыпалась, а новые перышки вырастали совсем бесцветными. И с каждым разом она становились все более призрачными. В конце концов люди перестали на нее смотреть и думать о ней. Она все еще была красива, но стоило кому то на нее взглянуть, она забивалась в угол клетки и старательно прятала свой взгляд от мира.

19:55 

Мои вчерашние мысли, они сегодня воплотились в Его устах. Что-то в этом есть, и прекрасное и ужасное. Как будто зеркало, наверно он бы меня понял. Это чувство безысходности. Иногда люди являются жертвами своего таланта. Возможно я не на столько талантлива, но мне нужно пространство для моего мозга. Я умею любить, но в своей, особой манере, которая никого не устраивает. СЕкс с мало знакомыми мне людьми, наверно я никогда не занималась им с тем кого люблю. А люблю ли я. Нужны ли мне все эти прогулки по мостовым, походы в кино и распитие кофе в кафешках за углом. Иногда у меня создается впечатление, что любовь концентрируется во мне, что мне надо быть не так часто, не так близко к человеку. И тогда моя душа счастлива, я могу преобразовать любовь внутри во что-то. И нормальная жизнь не для меня. Это просто не возможно.

20:05 

Люди навязчивы в своих желаниях быть ближе. Это странно. И не понятно. Раньше, когда то, когда у меня было пусто в голове, просто не было ничего серьезного внутри, я жаждала общения, я постоянно была с кем то. Сейчас такое время, когда я все равно общаюсь с массой людей, но в то же время у меня есть уголок где я могу выключить телефон, закрыть дверь и погрузиться в свой мир, где вокруг меня только мои мысли, где можно курить сколько угодно и никому не будет это мешать. Где можно слушать музыку как угодно, можно не спать, можно не заботиться о мелких бытовых проблемах.Где никто не скажет тебе иди ложись спать, или вымой посуду, или еще что-то в этом роде. Где я могу спокойно быть.

21:24 

Я знаю...Я просто знаю, чувствую, ощущаю...не знаю как это еще назвать...Обычные истории не для меня...А если не будет того, что я чувствую, то я предпочитаю умереть...Мне не выдержать долгих лет одиночества, без тебя.

21:30 

Ложь вокруг меня,
Обмоталась нитями
Вокруг моей шеи,
Эти змеи лезут прямо
Из моего рта,
Впиваясь в мой мозг,
Новой маской на лице.
Я скребу когтями
свою белую кожу,
Раздирая до крови,
Оголяя кости,
Чтобы сорвать эту маску,
Чтобы увидеть свое
Настоящее лицо,
В отражении миллионов
Разбитых мной зеркал,
Слезы катяться,
Мне больно, и солнце
Жжет мои голые кости,
Такое лицо пугает
людей вокруг,но только не меня
Это лицо, этот шопот в голове,
Этот путь был когда то проще,
Сейчас я понимаю,
Что это слишком трудно,
Жить в коконе,
Вечно играя роли,
Не имея возможности быть собой

22:46 

Она, та что из солнца
Сумела сплести себе
Вечные сети, длинное платье,
Шла по дороге, и звезды
Гасли пред ней, боясь
Ослепнуть под этим
Светом, что падал из глаз
Ее счастливыми слезами,
Она, та что одевала
На голову корону
Из ветра и лунного света,
Словно святая, одним касаньем
Превращала горе в радость
Была убита людскими камнями,
Что так сильно ранили
Ее прекрасное тело
И рвали ее одежды из солнца
И вместо короны терновый венец,
На голову ей воцарили
Заставив идти по горячим углям
И захотев увидеть страданья,
Но Она, та что из света
И ветра, и звезды пред ней
Закрывали глаза,
Чтобы не ослепнуть от слез,
Что катились из глаз ее,
Когда она подходя к могиле своей,
Улыбалась...

-You Insane!!!-I know, but it's my world! Get out!!!!

главная