Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:01 

Я режу свои руки не потому что испытываю боль, скорее хаос в моей голове не дает мне покоя, неудовлетворенность моей жизнью. Скорее даже просто интерес или же преодоление боязни поранить себя, или просто чтобы протрезветь. Так бывает.Я не испытываю душевные муки, и с другой стороны они где то очень глубоко в моей душе. Все выдуманно в моем мире, там выдуман конец событий, начало кторых имело место быть. Я считаю себястрашной, моя душа и мое тело различаются. Я не делаю ничего с этим. Я страдаю от постоянного комплекса, и сама рою себе могилу, хотя никто не заставляет меня это делать. Я страдаю ленью, бессонницей, чувством вины, комплексом матери терезы, высокомерием, непониманием, ложью. Стимул скрыть тайны которых нет, или же придумать их, втихаря поведать кому нибудь. Стремление бытьчеловеком, которым не являюсь, преумножением горя и несчастий. АВ ведь Бог подарил мне защиту от всего, мне все сходит с рук, я не ценила этот дар. Я не знала этого до нынешнего момента. Все дело в том, что я не благодарная тварь. Прости меня Создатель. Т ыдал мне так много, ты даешь мне каждый день. А я никчемная, я переворачиваю все с ног на голову. Я жду, я постоянно жду и меряю время. Спасибо тебе. Ты дал мне все, что желают другие и то что не ценю я сама. Я буду ценить отныне твою защиту. Ты, что шепчешь мне, ты что научил меня не быть уязвленной. Я не маленькое страдающее дипрессивное существо. Я счастливый человек без любви. И я придумала альтернативу своей жизни, чтобы жить и купаться в жалости окружающих к том, что никогда не имело место быть. Мой страх не позволяет говорить об этом вслух и даже писать об этом. Я раскаиваюсь в своей лжи. Я раскаиваюсь в том, что я творила. Я раскаиваюсь. Ты Слышишь. Сейчас, я поняла только сейчас, что ты любишь меня, что это так прекрасно.

12:45 

Какой в этом всем смысл???? Просто какой смысл любить кого то , чтобы получать нож в спину!ЁКакой смысл мечтать?Какой смысл быть вообще? Грязь, везде одна сплошная грязь! Люди из дерьма! Люди которые потеряли любые моральные принципы! Одно сплошное гавно! Спасибо, ты убил во мне все то что я могла испытывать к мужчинам! Я не могу доверять никому, потому что вокруг одна сплошная грязь!

21:56 

Я зла, постоянно, словно мигера,
Мне нет дела, просто больше нет дела,
Где там твои мозги, и где лежит твое тело,
Что происходит с твоим сердцем,
И чем ты пичкаешь почки,
Нет ни единой зацепки, только точки,
В мыслях бесконечные точки.
Зажигая спичку будь готов к пожару,
Он уничтожит все, добавь лишь жару,
И немного печали смешай с керосином,
Сделай коктейль, вколи героина,
Возможно так тебе будет проще,
Твои останки останутся в мощах,
Я напишу на них твое имя,
И снизу подпись"Прости и прощай,
Дорогая скотина!"

20:57 

Осознание рождается внезано, как резкая тишина в зале, полном людей. Как будто не было пути ошибок и проб, вдруг приходит осознание, что именно, правильно для тебя. И линии твоей судьбы зажигаются прямо под ногами, разбегаются вероятностями как реки света, как ветви ноябрьских деревьев, словно все твои вены. Можно видеть все и разом, чувствовать это в один момент. Плакать сквоpm слезы испытывая ненавись и любовь, разочарование и восхищение. Каждый раз закрывая глаза, я прощаюсь с этим миром, и пытаюсь найти хоть какое то беспокойство или страх. Но почему этого больше нет? Жизнь окружающих перестает быть чем то неправильным. Характеры и их обладатели, как отдельные картины, и каждая из них как Монна Лиза. И мир ресует наши особенные улыбки, отражает эту особенную красоту влияния в наших глазах, позах. Я не злюсь, не осуждаю, не ненавижу. Мне хочется плакать часто, от ощущения счастья внутри, которое перемалывает все органы, и сердце замирающее каждую секунду отдается болью, и дарит спокойствие от того, что чувствуешь.

19:43 

Улыбаюсь и смотрю на оранжевые фонари за окном. Понимаю сегодня и сейчас лишь одно....я не способна влюбиться больше. Как бы не старалась, как бы не программировала себя. Да я даже не трахаюсь. Не пью. Не курю. Во мне все пусто, и возникает вопрос, могу ли я вообще с кем то существовать?

03:27 

Моё небо сегодня открыто,
Там хватит чашки кофе на Девида Линча,
И дырки сознанья для Звезды,
Что больше не светит мне,
А еще от первого до последнего
Наивного юнца с поцелуями,
Для друзей, утонувших в вине...

00:58 

Любовь- это не то чувство, которое формируется благодаря тем или иным чертам характера. Это не кисть, которая рисует твой идеал на человеке, которого ты не знаешь. Любить можно сразу, потому что любовь- это то чувство, которое помогает нам воспринимать другого человека таким, какой он есть. И это не зависит от того, какой это человек.

02:57 

Мои поступки вполне возможно заставят меня гореть в преисподней. И нет сладкой микстуры доброты, чтобы придать сердцу надлежащий вид. Я перестала бояться, чего либо.

01:45 

Дракон поцеловал меня в полночь

Наша земля стала бесплодной,
А небеса лишь надсмехались над жаждой

Рожденный в смерти, рожденная в жизни,
Как две стороны одной монеты,
Позволь увидеть твои заблуждения
И возможно я смогу поверить в них.

11:35 

и ведь зрят в корень, как всегда

10:53 

И так приступим. Что сейчас? 1 января изменило все во мне. Взорвало землю, устроило ураган. Я до сих пор тут, мой лучший друг, моя любовь- больше она недоступна для меня. Сама ли я так решила или это решили за меня. Десять дней терзаний...Можно любить в человеке все, но есть предел, грань за которую ты не пустишь никого. То ли я ушла, беспокоясь что она разрушит мою жизнь, то ли испугалась, что она так и не научится строить свою. Я думаю обе эти причины. Алкоголь разрушает нас, и чем больше ты пьешь, тем больше разрушаешься. Мне плохо без нее, я не нахожу себе места, но я понимаю что когда я ушла у нее осталось два пути. Либо упасть, либо подняться. И если она все таки сможет встать, она никогда не поймет и не простит меня, а если она упадет, то утащит и меня вниз за собой. Я всегда морально с ней, и люблю ее не смотря ни на что, но я больше не могу с ней быть. И словно половину отрубила сама от себя. Что я смогу сказать? Я тварь, которая бросила своего лучшего друга, я сволочь, которая выбросила человека на помойку. И мне стыдно за это, не смотря на заверения всех окружающих, что для нее это и правда лучшее решение. Как продолжать жить дальше? как найти того человека в себе, которого когда то родила моя мать? Я появилась на свет не такой жестокой и очень даже жизнерадостной. Так что случилось, и почему так все пошло на перекосяк?

04:18 

Сколько могут поменять какие-то 72 часа? Что могут разрушить во мне? Я подошла к своему концу, логическому завершению. Как можно причинить боль кому-то, кого любишь. Я смогла. И что теперь? Я отказалась от L.

10:24 

У меня есть человек, который меня любит, без особых причин и без каких либо заслуг, которого я не привлекаю ни внешне, ни сексуально, ни материально. Это так прекрасно. И я люблю этого человека, без всех этих очевидных признаков. Что может быть дороже слов, что тебя любят, просто за то что ты есть. Что смотрят, когда ты спишь, ешь или просто что-то делаешь. И радуются, что ты просто рядом, вот тут. Разве что-то еще надо? Я не знаю, встречу ли я когда нибудь мужчину, которого смогу полюбить хотя бы похоже, я не знаю будет ли у меня семья, дети и еще что-то. Но все мы хотим чтобы нас любили. Меня вот любят и я люблю. И не важно, как это происходит. И нужно ли что-то большее? Жизнь все равно всегда будет прекрасна, пока ты со мной=)

00:21 

Раздражение и непонимание достигло точки предела. Я стараюсь сдерживать себя, знаю, что веду себя не адекватно и не правильно. Нервозность просто давит на мозг. Какие то слова, сказанные людьми превращаются в ножи. Я не знаю зачем я? для чего? Нытьем тут не поможешь, а сюицидальные мысли слишком просты. Что дальше? все всегда кажется безнадежным...я на дне/ Я наверно даже не стараюсь выползти оттуда. По крайней мере я пережила момент "хочу выпить и покурить до потери сознания!" Что дальше? Жизнь кажется потерянным дерьмом, и давят мысли об отсутствии таланта и какой либо привлекательности. Кому нужно такое унылое гавно...и почему по моему мнению вокруг все должны скакать и заботиться о моих чувствах..я просто сама себя оскорбляю, имея корытные намеренья разрушиться до основания, как ребенок, который требует совсем определенный тип внимания. У меня такое чувство, что если сейчас я скажу тебе прощай, вместе с тобой уйдет все, что держало меня на поверхности, не давая захлебнуться в дерьме.Привет, меня зовут ...и я никак не могу согласиться сама с собой по поводу того, что я неудачница, унылое злобное гавно и просто уебище...мания величия не позволяет рассыпаться на части. Прощай, я надеюсь у тебя все будет...с днем рождения.

07:13 

Когда я сломаюсь, те кто этого так хотел, смогут сказать "Ха-ха, я же говорил(а)!" только крышке моего гроба.
Совсем глупыми приступами меланхолии и незнания, страдаю словно давно забытой смертельной болезнью. Она нависает надо мной приступами инфантилизма и ненависти. И у Гитлера было все не ладно, гребанный психопат с манией величия.
Мне не снится больше ничего, я перестала ощущать и чувствовать. Это надо пережить, вздохнуть и остановиться. Для всего нужен момент, правильный. Я не спокойна, и чем дальше я иду, тем больше раздражают меня люди со своими нравоучениями и идеями. Идите на хуй. Мне не интересно.

02:34 

Ей снились похороны, все были в белых платьях с зелеными розами в волосах. Мне ничего не снится, только что-то на уровне 6ого чувства. И каждое утро я встаю, как будто до этого была мертва. Меня просто не было. Постоянно думаю о правильности и не правильности своих поступков. И порой, бывают дни, когда я думаю, что умереть проще, чем жить. Но если я умру, то придется начинать все сначала. Чего не хватает мне сейчас? Личного пространства, вдохновения, любви, предчувствия. Но беспокойство ушло куда то, как будто я смирилась, отпустила и отдалась на волю случая. Я больше не жду моментов, не предсказываю шаги. Я просто живу и мечтаю, чтобы снег шел. Хочу вдохнуть морозный воздух Хельсинки, пропустить эту ночь через себя.

01:57 

Ноябрь проникнул внутрь меня, прямо как ты, отравленным холодным вином, остановил биение моего сердца. Мы танцуем с тобой, так близко и я слышу как твое сердце бьется под песню обессмертии и о печали прощания. Мы молчим, я не в силах сказать тебе что-то, но я чувствую что мы вместе, действительно вместе. Настолько реально тепло твоего тела и частота дыхания. Ноябрь убивает меня, выпивает по капле отравленную тобою кровь. Шепчу тебе древние слова на незнакомом языке, ты же знаешь что мы должны быть вместе? от мысли отпустить тебя сейчас, попрощаться навсегда, что-то сдавливает мое сердце, лишая дыхания. Слышишь меня? ты слышишь меня?

00:28 

Я схожу с ума в ноябре. Хочу курить- в ноябре.
У кого хватит выдержки дойти до цели? Хватит ли у меня ее на миллион последних шагов, на бесконечное завтра, на часы и минуты? На то чтобы перестать ненавидеть и начать любить?

04:16 

Ты холодный. Внутри тебя этот другой огонь. Бьется среди чего то, что я так явно ощущаю. твои изображения потеряли всякой смысл, твоего лица нет, твоего голоса нет. Ты незнакомец и я чувствую холод внутри тебя. И я чувствую, что-то чувствую от чего не могу никак скрыться. От этого холода. Я не хочу тебя, не могу тебя, и мне все равно, я знаю что все равно. Но сердце бьется, и внутри, где-то внутри себя я разбегаюсь, словно во сне, через такой тяжелый воздух и стараюсь убежать от тебя, от этого холода. Не понимаю, что происходит, но просто знаю. Если бы все было так просто, так просто. Не хочу тебя, не хочу. Ты такой эфемерный, такой холодный. Я могу найти много но, и из этих "но" складывается фраза: прости, я не люблю тебя, я не понимаю тебя, я не хочу чувствовать тебя, знать тебя. Я лишь хочу, чтобы ты перестал маячить на заднем плане моих мыслей.НЕ могу, я не могу отпустить тебя. И ты, незнакомец, выпиваешь из меня, и ты не знаешь об этом, никогда не узнашь, я позабочусь, чтобы с тобой больше никогда не встречаться. Я лгу. Но выгоняю тебя из моих мыслей. Пока В.

18:05 

Я теряюсь. Среди своей работы и прожитых минут, среди слов и поступков, среди закатов и рассветов. Теряя смысл и цели, продолжаю все же идти вперед, зная что меланхолия не сделает мне одолжения, и не отпустит меня. Скучна? Может быть. Как все это вертится вокруг, вокруг. Простая истина в том, что никто нас не спасает. А так хотелось бы, чтобы просто пришел человек и все изменил. Одним своим присутствием в твоей жизни, смог бы помочь вновь ощутить ее вкус. Я чувствую себя старой, дряхлой. Прожившей свою жизнь зря. И от этого хочется подняться, от этого хочется сражаться. Я родилась в день войны. Войны за саму себя.

-You Insane!!!-I know, but it's my world! Get out!!!!

главная